Prra ficcar bonnitto

Minha prima Camila, jornalista responsável por Cadê o dinheiro?, mais novo site sobre a crise financeira, ficou assustada quando viu a abundância de letras no nome desse salão de beleza, sentiu vergonha alheia e resolveu compartilhar:



Incrível como existem pessoas criativas por aí. Outro dia vi um salão de beleza nos Jardins que usava o termo "Cabelaria". Se não estivesse em um lugar chiquérrimo, já estaria rodando o mundo por e-mail, junto de placas como essa (enviada pelo Fred) :

Campeonato anual de luta com os dedos do pé

Sim, você leu tudo certinho: luta com os dedos do pé. Dá pra acreditar nisso? Essa coisa insana acontece na Inglaterra desde 1994.

O gordinho comemorando é o britânico Alan Nash, que ganhou o sexto título este ano.

Repare no amigo de suspensório e gravata azul. Será que está admirando os pés do ganhador? Será um atleta derrotado? Ou o juiz da competição? Curioso.

Mulher smile

Conselho do dia: Seja transparente e sorria.

Ai, a moda...

É tempo de Fashion Week e quase todos os portais têm lá o seu espaço pra contar as novas tendências - cada vez mais ridículas e espalhafatosas. Li algumas poucas notinhas sobre esse evento e, por acaso, me deparei com a capa acima, da Vogue de maio. Fiquei horrorizada com:

1) A modelo que parece uma boneca de cera, não pela beleza, mas pela magreza excessiva, topete medonho jamais concebível por uma mulher normal e pernas completamente desproporcionais;

2) O desgraçado que roubou o emprego de um diretor de arte e fez essa capa medonha;

3) Uma revista como a Vogue aceitar essa bosta.

Vejo um monte de gente por aí bancando "o descolado", mas que na verdade só imita a passarela sem ganhar a fortuna que uma modelo ganha pra se fantasiar. Um exemplo disso é a horrenda calça saruel. Até as magrinhas parecem estar com fralda (cheia) quando usam essa coisa:

zzzzzzzzzzzz

Tive que tirar a foto sem flash, então ficou muito ruim, mas dá pra ter noção da cena. Sábado, 20 de junho às 17h00, os dois sonolentos da foto dormiam pesado no shopping Villa Lobos. Todo mundo olhava, apontava e ria. O mais incrível é que eu passei por eles uma hora antes e, quando voltei, estavam exatamente na mesma posição. Justo na hora que resolvi tirar uma foto melhor, o senhor acordou meio assustado. Será que teve pesadelo com os lojistas?

De pirata na padoca

Eu e meu namorado encontramos um casal de amigos em Campinas. Antes de pegar a estrada, às 4 da matina, resolvemos parar pra um café. Escolhemos uma padaria dessas que tem de tudo um pouco e muita gente faminta pós balada. Tava lotada. Lá pelas tantas, minha amiga fala baixinho: "Meu Deus, será que era festa à fantasia?" E eu respondi: "Não sei, mas que vai pro blog, vai."

Dá uma olhada na figura:

Burlando a lei cidade limpa

O cara pensou:
_Já sei! Vou pendurar um monte de assentos no poste e todo mundo vai achar "du caralho". Ah, e o logotipo tem que ter tuuudo a ver com a minha loja. Hã, péra, tive uma idéia: que tal um assento sanitário sorrindo????

Essa fachada que mais parece uma expressão criativa e fodástica, fica na Rua Pedroso de Morais, em SP, e veio parar aqui graças ao Lucas e sua falácia. ;-)

PS: Eu já vi coisa parecida na Bienal. Sério.

Ficou bom?

Hoje em dia, comprar roupa virou tormento. Além da falta de bom senso das vendedoras que teimam em perguntar "ficou bom?", a maioria das lojas é show de horrores. E o pior é que tudo custa uma fortuna, mesmo sendo horrível. A falta de bom gosto imperou de vez. Impressionante como tem gente que se veste mal, mal, mal e acha que tá abafando. Meu, desculpa, mas sapato de bico fino é bonito aonde??? Gente, usar sapato de bruxa só é legal em HQs ou na Disney. Isso se você for a bruxa, claro. É muito feio, sim. Minha mãe é quem tem razão: quem criou sapato de bico fino é gay e odeia as mulheres! E bota de bico fino, então? Aiiii! Dói.

Eu odeio experimentar roupa. Em cada loja, um número. Em cada número, uma surpresa. Li uma frase ótima sobre isso:

"Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve em ninguém, muito menos em você."

Não entendo porque as pessoas aderem à moda sempre, mesmo desconfortável e longe de ser elegante e bonito.

Ok, isso foi um desabafo, mas que não deixa de ser grande motivo de vergonha alheia. Afinal, croc laranja só é engraçadinho em quem tem até 10 anos de idade.

Ô glória! Ô culto gostoso!

Eu já vi muita bizarrice nos canais evangélicos da vida, mas isso aqui é mega, power bizarro! Um cara resolve ser evangélico, vai a uma Igreja e, de repente não mais que de repente, uma senhorinha dança feito louca e ele recebe uma profecia: ser batizado no ônibus.

Assista, ria, sinta vergonha e tome cuidado! Isso é o que Deus faz quando o homem diz não:

Sem banheiro no buzão

Socorro! Até a vergonha ficou com vergonha.

Uhú! Lidio lindoooo!

Depois da Stephany só podia vir coisa pior. Morra de vergonha com o Lidio Mateus:



Com um monte de vídeos insanos como este, batizado de "Pequenas Caixas", ele é a nova sensação do youtube. Quer passar mais vergonha? Dá uma olhada no blog do garoto.

Muita vergonha, né?

Sei lá de que época é esse vídeo made in Japan, mas é surpreendentemente bizarro. O pior é que a didática musiquinha fica na cabeça.

Repeat: "I have a bad case of diarrhea. I have a bad case of diarrhea."

Só vale mulé

Huuum, a alma gêmea desse cara deve ser interessante, hã?

PS: E esse repórter? Quem merece?

Por isso essa força estranha...

Dá pena, é engraçado, mas não tem jeito, o sentimento que me domina ao assistir isso é a vergonha.

Tosco é pouco!

Você compraria MetActive por que viu essa senhora oriental de rostinho colado a uma embalagem suuuuper bem feita?

Bú!

Não sei se eu tenho mais vergonha ou medo. Essa belezura diz ser uma "bailarina sexy" e tem fotos em todas as posições possíveis e imagináveis (se é que você consegue imaginar) em seu perfil no orkut. Jésuis!

Me envergonha 2009

Nada é mais ridículo, antiquado e vergonhoso que o concurso Miss Brasil.
As meninas estavam de maiô, as apresentadoras de vestido longo. Bregas, mas de longo. As falas extremamente decoradas e o cenário tosco me fizeram achar que aquilo era reprise de algum concurso de tempos muito, muito distantes. Mas não, a faixa de cada concorrente tinha o estado que representavam e o logo da Palmolive!
E eis que a Miss Brasil 2008 foi chamada ao palco – aquela Nathalia alguma coisa e noiva (ou ex, sei lá) do Leandro do KLB. Aí, sim, a vergonha me consumiu. Enquanto a apresentadora perguntava sobre a emoção que ela sentiu quando estava no lugar das concorrentes, a garota olhava para a platéia, balançava a cabeça e sacudia levemente o corpo. Pediu o microfone e destrambelhou a falar em tom decoreba que me fez querer derreter atrás do sofá!
Depois as meninas responderam a perguntas super inteligentes. “Quem você aplaudiria hoje?” – “Qual o seu ídolo?”
Uma delas teve que responder à pergunta “Quem faz falta hoje?” e se enrolou, mais ou menos assim:
“Com certeza, quem faz falta hoje, para mim e o Brasil todo, que se tivesse aqui, nesta noite, é...um grande ídolo para todos nós e que...é...ai, Meu Deus. Ayrton Senna é o nome que eu queria falar. Eu aproveito para homenagear Ayrton Senna.”
Fala sério!
A candidata do Rio Grande do Norte venceu. Chorou, levantou os braços e agradeceu a Deus. Recebeu uma coroa de sua antecessora, um buquê de flores, uma capa medonha, R$200 mil em contratos de trabalho, um carro, roupas e jóias. Mui legal, não?! Agora ela representa a beleza brasileira e a alienação feminina. Ui!

Tenha piedade de nós

Eu me sentia muito, muito mal por não conhecer o Cristo Redentor. Logo eu, patriota do dedinho do pé até o último folículo capilar! Era um absurdo nascer no Brasil, morar no Brasil, amar o Brasil e não conhecer o corcovado. Foi aí que, em uma visita ao Rio, eu consegui ir. E se era pra ir, tinha que ser no bondinho, lógico. Ainda na fila eu já sentia a vergonha alheia comichando. É, foi quando eu vi uma família esquisita tirar fotos ao lado de uma horrenda miniatura do Cristo. Além disso, e do bondinho querido demorar um monte, parecia que eu fazia parte de uma excursão da terceira idade, só que da terceira idade estrangeira.
Finalmente o bondinho chegou e em segundos estava lotado de idosos e umas poucas barangas (brasileiras) de cofrinho de fora e cabelo sujo. E começou a subir. Tchuc, tchuc, tchuc, beeem lentamente. De repente ele parou em frente ao quintal de uma casa com roupas penduradas, calcinhas e toalhas. Imagina a minha cara dentro de um maldito bondinho lento, cheio de turistas que pagaram caro pra ver o mesmo que eu estava vendo. Calcinhas e toalhas! E não para por aí. Ele voltou a subir. Tchuc, tchuc, tchuc. Passamos em frente a um amontoado de lixos de um lado e um muro medonho do outro. E lá vamos nós, tchuc, tchuc, tchuc, paramos outra vez e eis que um grupo de samba entra para nos alegrar. Era tudo o que eu queria. Os idosos riram e alguns ensaiaram uns passinhos. Até que uma baranga levantou para tirar foto da paisagem exuberante de muros e jacas. Enfiou a bunda com cofrinho aparecendo na cara de um senhor de nariz vermelho, cabelo branco e máquina enooorme a tiracolo. Aiiii, eu quase morri de vergonha! Fingi que não falava português porque não abri a boca para não me entregar, claro.
O bondinho parou e dessa vez já estávamos no Cristo. Só faltou subir uns andares de elevador e outro lance de escada rolante e, pronto, a decepção estava perfeita. Um Cristo sem graça, um monte de gente feia tirando fotos desesperadas, umas barraquinhas de salgados pra lá de estranhas com atendentes tristes e mal humorados. Tudo bem, não discuto que a vista é muito bonita, que o Rio é maravilhoso, mas chamar aquela coisa de sétima maravilha do mundo é o que há!

Vergonha Futebol Clube

Torcedores do corinthians choraram por ficar sem ingresso! CHORARAM!

O mundo realmente está perdido. É muito feio ver torcedor chorar quando o time perde, mas é um zilhão de vezes pior ver um marmanjo chorar porque não conseguiu ingresso.
A única coisa boa que o futebol trouxe pra mim foi o louco que só fala Ronaldo.

Não às fotos banais!

Estou prestes a fazer um abaixo-assinado, uma passeata, uma revolução ou sei lá o que, para que as pessoas não tirem fotos banais. E vai ter de tudo. Faixas, peladões no vão do MASP, câmeras sem pilhas, flaschs estilhaçados pela rua. É isso, cheguei ao limite da vergonha alheia por pessoas que tiram fotos ridículas. Gente, esperar a fila andar para entrar no cinema não merece uma pose para foto. Tirar foto de um amigo comendo, todo torto e nojento, só é legal para acabar a amizade. Só. Ninguém vai achar isso “du caralho!”. Tirar foto de artista é polêmico, eu sei. Uma coisa é ser super fã de uma pessoa que realmente merece sua tietagem, outra é sacar a máquina pra qualquer um. Sinto vergonha de ver a galera desesperada por um ator da malhação ou o Edu Guedes. Para!
Máquina digital é muito prática. Você clica, analisa e, se não gostar, apaga. Só falta eletrocutar quem quer tirar foto idiota. Aff!

S de Super Serra

Zapeia daqui, zapeia de lá, resolvi parar no jornal da Globo News. Passava uma matéria sobre um evento dedicado ao Rio Tietê e a busca por melhorias, revitalização etc. Políticos do mundo todo que tiveram sucesso em revitalização de rios em seus respectivos países estavam lá. Ok, tudo muito legal, até que uma repórter entrevistou o ilustre governador de SP, José Serra. Entre bla, bla, bla, eis que Serra diz sempre ter sido um apaixonado por meio ambiente e se intitulou um ambientalista. Ou melhor, um “super ambientalista”. Como assim?
Disse que chegou a nadar no rio Tietê e que fica muito triste em vê-lo poluído. Ahã. E eu fico com muita vergonha por essa declaração super séria e super comovente. Será que ser governador e, quem diria, ambientalista, não é o suficiente para fazer alguma coisa realmente boa para o meio ambiente?

Merda que é merda mesmo

A decadência do teatro é assustadora. Não faz muito tempo, ir ao teatro era sinônimo de excelente momento cultural. E tinha certo glamour e status.
Embora hoje esteja mais popular, eu conheço pouquíssimas pessoas que apreciam e frequentam teatro. Eu não vou tanto quanto gostaria, mas sempre que posso e me interesso por uma peça, me esforço para assisti-la. E geralmente me arrependo depois. A última que assisti, Lúcio 80-30, é inspirada na vida dos atores globais Lucio Mauro e Lucio Mauro Filho.
Fui na estreia em SP, mas a peça ficou em cartaz por um ano no Rio. Sentei em um lugar com vista privilegiada. Só que privilegiada demais. Enquanto as pessoas ocupavam seus lugares, reparei que um cara palitava os dentes. Eu lá, toda lady, vendo um cara palitar os dentes dentro do teatro! Parece mentira, mas ele não era o único. Alguns minutos depois, vi outro cara que também palitava os dentes e se contorcia, chupava o palito, enfiava o dedo goela a baixo! Que nojo! O pior é que ambos estavam acompanhados. Dá pra acreditar? Como uma mulher consegue ficar ao lado de um cara que palita os dentes no teatro?
Enfim, pensei que a peça valeria ter passado por essa situação de extrema vergonha alheia, mas não, eu a senti triplicada depois. A proposta é maravilhosa, mas a concepção foi desastrosa. Tudo se passa em um quarto de hospital, no qual Lucio Mauro, o pai, está internado. Enquanto o visita, Lucio Filho tem a brilhante ideia de fazer uma peça de teatro sobre os dois. Só que, o pai é ótimo, mas o filho é péssimo. Grita feito louco e faz micagens fora de hora. O texto é muito ruim e também é dele, do Filho.
A peça ser um desastre já é muito chato, mas o pior é que a galera gostou. A plateia riu do começo ao fim. Me incomoda profundamente quando as pessoas riem sem motivo. Uma coisa é escolher ser feliz e ter bom humor, outra é ser abobado e rir de tudo, pôxa. Vamos elevar nosso nível de exigência, pessoal! Vamos aplaudir o que vale a pena de verdade. Só assim os nossos artistas vão gastar energia em trabalhos realmente bons. Não há peça sem plateia, TV sem audiência, artista sem público. A escolha é nossa. Sejamos seletivos.

Stand up drama

A comédia stand up está em alta. Só que tem gente que acha que é humorista, mas não é. NÃO É! Alguém precisa contar para o Felipe Andreoli, sim, um dos repórteres do CQC, que ele não sabe fazer humor. Pelo menos não neste formato. Vi stand up com alguns dos outros integrantes do programa - Marco Luque, Rafinha Bastos, Danilo Gentili e Oscar Filho - e eles são ótimos no palco. Têm o tempo certo dos textos e sabem contar piadas inteligentes. Mas o do Andreoli foi lamentável. Em um telão, ele mostrou e comentou uma apresentação horrorosa em power point com fotos de suas viagens. Totalmente fora de contexto. Sério, foi mais chato do que ver fotos de viagem de lua de mel em Poços de Caldas.
Ele também teve coragem de mostrar aquelas imagens batidas que recebemos semanalmente por e-mail, com mensagens subliminares nos filmes da Disney. Punheta, peido e sexo foram exaustivamente usados para tentar o riso fácil. Dava para notar o texto decorado do começo ao fim. E para piorar, no final da apresentação, sem ninguém pedir, ele disse que voltaria para tirar fotos e dar autógrafo. Imagina se eu não senti vergonha por ele.